栏杆拍遍

一直厌恶这里，怨恨许多，把我和家乡分离，让我不得不做违背心意的事，使我不再真心展现笑颜。后转念一想，有果必有因，若不是我的任性，我的绝望，我的放手，我的大意，我的不冷静，我的无所谓，怎会到如此地步。

既来之则安之，我是无论如何做不到的，思乡、逃离一直占据我的内心，可我确实不是一个喜欢竞争、喜欢改变的人，太不在乎，太从容导致无边的无奈和遗憾，却不是悔恨，只因明白无计可施只能接受。低沉，不知所措，理智掌控这两个月的生活。

其实心里是不讨厌重庆的，这是我见过的最有特色的城市之一，这里的人们有着别的地方的人没有的热情和亲切，只是我不想融入。高低起伏不宽的公路，郁郁葱葱四季长青的树木，薄雾笼罩的山峦，从一个小门进去却能遇到广大地下空间的惊喜，空气中大量的水汽，开胃的美食，除了人多公交车要挤，周末三峡广场人多的电话都打不出去之外，重庆是不错的。

只是再好，也不如那个地方，我在那里生活了十八年。就像两年前搬家，我夜复一夜地怀念原来的小窝，直至今日，虽想起家里的一事一物想到的是新家，可梦里总是原来的家。

我是有点害怕大学的，那些痛苦、挣扎、低迷恐怕不是针对一切的不如意，而是我的童年少年时光一去不返了，那些馋嘴偷懒嬉笑打闹无忧无虑的男孩女孩们再也回不去了，我们在成长，在成熟，而“长大”这件事最可怕之处在于终有一天，我们或许会变成自己曾经最瞧不起的那类人。

整晚失眠无论是不想睡，不愿睡也好，不敢睡，不能睡也罢，又能改变什么呢，纵使黑夜也不能遮蔽你们使我不见。

近了，又近了，前几天的小雨，带着濡湿的水气，敲打着我，告诉我秋天的到来。

空气中都迷漫着淡淡的忧伤，话语中，笑容里，甚至是亲昵和吻。

无论我怎样告诫自己，安慰自己，无论我有多相信你，我有多坚定，都无法掩盖我一直在逃避的事实，我不想你离开，不想我们分隔两地。

无论是不想上大学，还是不想离开家，不想长大，都有一部分是因为你，因为我们不在一个城市，因为我们相隔万里。

我是有怨气的。

这里有我们的一点一滴，可你将要去的地方，我将要去的地方，将没有我们彼此的痕迹。感情的维系，只能靠言语和文字，回忆和想象，你能撑得住吗？你不是一直对我不相信你耿耿于怀吗？现在有一个证明自己的机会，你要不要抓住呢？可是让机会发挥它的作用，是要付出的呀。

死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。

终于从北京回来了，每去一个地方都会多排除一个。

我真的要去重庆了，天知道，我有多舍不得家，舍不得爸妈，舍不得他。到头来，手冢，还是只有你一个人陪在我身边。我不想长大。那将是一个完全陌生的环境，我只能靠自己的努力，会吃许多苦。我不能留给自己任何时间胡思乱想，已经错过一次接近梦想的机会，这是最后一次。

羡慕那些可以留在山东的同学，错过北医，是意料之外，情理之中；错过南医，是谨慎得懦弱；而居然还错过了故乡......

从六月二十四后，我一直压抑着，不相信那个数字；无法接受一批录取的情况，不只我自己的；难以相信我永远错过了医生这个我奉之为使命的职业；我不喜欢重庆，对一本二本的志愿一点儿也不满意；我害怕异地会出事......太多太多了......但我保持沉默，不歇斯底里，命中注定，我认了。

那些都是我当初的选择。

我只能向前向前再向前，接受着一切，寻找??我只想达到自己想要的“完美”，如果我尽力了，达不到也很满足。

没有经历过这一切的人永远无法体会我的茫然和无奈，或许也不会得到从这件事上悟出的教训。想靠运气、关系，永远不如实力踏实；想干就去干好了！

你不够勇敢、执着，加油吧，谭蒴！很多事，不是你想做就可以做，有很多“不能”；很多事，不是你不喜欢就可以不做，那是“必须”。不必纠结，也不必彷徨，更不要强求，事物定有它存在的理由。

我是不是不该这么消沉？我是不是不该为一些细节所压抑？我是不是不该太关心周围发生的事情？我是不是该庆幸我一直想逃避的那些人终于离我远去了？我是不是该庆幸耳边终于没有非议了？我是不是该高兴无论成绩如何我都会到一个新环境里，那个环境没有知道我的过去的人？可为什么直到现在我还被一些事情羁绊？终归是在这个小城里曾发生了一些与我有关的事情，这里有我放不下的人，忘不了的情。

那些歌，那些话，那些笑容，那些眼神，那些拥抱，我忘不了了。我喜欢过的人，喜欢我的人，现在和我在一起的人，还有我牵挂的人，他们萦绕着，就在我的思绪中。我欠下的，放不下的，拿他们怎么办？我的梦，我的惦念，我的多情，全是错误吗？

天啊，我做的最错的事恐怕就是和他在一起吧？！可不是她先放手的吗？没有人会站在原地等一个人回来。什么失去才知道珍惜？！借口！那明明是占有欲，即使不要也不想给别人吧！或是没找到更好的，留恋于对方曾经的好，因为没有另一个人那样看着你！但所有事情都是一架天平，你不可能平白无故得到好东西。好马不吃回头草。乱，有这方面的原因吧。但是，要我再选一次，依旧。即使我早知道那个人的感情，我还是会选他。

暧昧是毒药，尤其对于一个喜欢上一个喜欢拈花惹草的人。拥抱，歌，梦，享受那种感觉好了。

几乎所有人在高中结束时都开始了一段感情，包括我的朋友，大团圆的结局。

发生的那些事，我还是忘了吧，只希望如果有分手，分手之后我们不再想起来，就还能做朋友。对我是种伤害。

我好想骂一些人，天啊，手冢，我从来没这么讨厌一个人，真是太×了。

明天就出成绩了，何去何从？对于我们，is it over or does it start again?

隔了八天，我才敢拿篇日志提起那件事。

我是考生，2011年山东高考的一名普通考生。

我考得烂透了，我一直不愿提，不敢提。按我的性格，6月9号考完能力回家我就该发篇日志庆祝一下我摆脱了12年的枷锁。但我不敢，我没紧张，真的，但是回想那个对我真的很困难。它是恶魔。

我憧憬的成绩永远只存在于幻想中，我还是我，没在6月6日晚一跃成考神。我对答案了，但我谁也没说，我参加的考试我自己清楚我能得多少分。说个最坏的消息，就连我最擅长的英语也一塌糊涂。高三一年，我努力了吗？比起以前强多了，但没竭尽全力。那些光辉的事迹没能在高考的考场上再现。我很想感叹一句：我的天啊！

我的世界又多了一片阴沉的云，除了他们的回忆。但我真的不介意高考成绩，有哪个伟人会在成功之后还被人问起高考成绩？可我不是伟人，但我会努力使我的生命不被浪费。

前方的路一片雾茫茫，我分不清方向。我不知道他还能陪我走多远，有时候，事情本身就很无奈。我虽然敏感多疑，但我一直相信有真正的亲情、友情和爱情存在。你还怀疑，那证明你还没遇见。我相信真正的爱情可以超越一切，金钱、世事、客观外在、距离、时间。所以，我相信我遇上对的人，无论前方有什么，峭壁、深谷、猛兽，只要我们心念对方，一定会度过。

我不想想也不敢想，关于高考成绩，天知道，我偷偷对答案那晚心情有多忐忑又有多失落，我考得不好，很不好，我不想提了，别逼我。

有谁能让那些快点过去，我虽淡泊明智，可我实在承受不了那么多。他们，有多美好。我，又有多难堪。谁来帮帮我，救救我，我只要这样，睡觉就会出现窒息感。天啊！